Siegessaeule BlogSchwul-lesbischer Blog für Berlin und Deutschland

Das Thema der Szene im Monat November: Homophobie und gewalttätige Übergriffe gegen Schwule und Lesben.

Die Siegessäule hat ein Dossier Homophobie (siehe Startseite) zusammengestellt. Diskutiert mit und postet hier eure Kommentare!

Chère Laura,

dass eine Frau auf die Idee kommt, sich eine Hure zu holen! Finde ich toll. Wenn bio-Frauen über Sexarbeit nachdenken, ist das sonst oft fast nur ein “für oder dagegen sein” (sprich: ist Prostitution moralisch vertretbar, d.h. sollen Männer weiterhin Zugang zum weiblichen Körper gegen geld haben?). Oder sie überlegen, ob sie in der Branche auch mal arbeiten könnten. Selten sehen sie sich als potentielle Kundinnen. Anyway, sie haben das Geld nicht. Und wenn schon, wo wäre das passende Angebot für sie? Lesben werden in viele Bordelle erst gar nicht reingelassen, und bio-Männer, die für hetero-Frauen am Geschäftsverkehr teilnehmen, sind dünngesät. Marktlücke. Als lesbenbeauftragte: gut, dass du da bist, Laura.
(Laura Méritt: u.a. Inhaberin vom lesbischen Sexshop Sexclusivitaeten www.sexclusivitaeten.de)

Possums, das ist ja wie ein schlecht gestimmtes, allzu schnell improvisiertes tröten-orchester überall in der stadt! der sagenhafte, nebelhafte november-blues! glaubt mir, ich habe ihn schon länger als ihr (und irgendwie ja auch das ganze jahr…), aber es ist doch sehr fad, wenn man von relativ intelligenten menschen spätestens am totendenktagsonntag oder an diesem noch wirreren buss- und betttag sich dieses rituelle, weinerliche zeug anhören muss. nun ja, ich bin auf die welt gekommen, um euch zu desillusionieren, deshalb: wir gehören (nun leider) nicht zu den leuten, die von sich sagen können, dass ihnen im november wie den fitzgeralds und den rouarts „die bahamas am besten zusagen“. wenn man es mit mir verderben kann, dann mittels ausgedehnter wettergespräche. was soll´s?! dein arschloch ist dein arschloch (da denkst du doch auch nicht – hoffe ich – an drastische kosmetische eingriffe), das wetter ist das wetter, wir haben die natur radikal ruiniert, sie rächt sich naturgemäss, der papst ist halt diese verquaste, erzreaktionäre tuntentucke (die socken, die schühchen! mon dieu!), und die niagarafälle sind die niagarafälle. paris hilton wird sich auch nicht mehr verändern. wenn ich derzeit auf einen wettergesprächler treffe, entfernt sich mein gehirn blitzschnell aus meinem lady-madonna-schädel. wer sich beklagt, kriegt von mir einen fünfwöchigen urlaub im tschad (one-way-ticket) spendiert. warm ist es da ja.

HERBSTGLÜCK! schon mal darüber nachgedacht, warum der herbst die lieblingsjahreszeit vieler dichter ist? der herbst zum beispiel ist puschkin-zeit! nicht die des billigfusels, sondern des grössten russischen schriftstellers. es ist eben alles eine frage der beleuchtung, der perspektive … JETZT ist jedenfalls der zeitpunkt gekommen, um sich (ohne hemmungen) diesen 7 meter langen schal von missoni und (für die damen unter uns) diese scharfen, bis über das knie reichenden stiefel zu kaufen! (stiefelfetischisten wie ich freuen sich doch sehr auf die gerade hoch angesagte stiefelschwemme – und es stimmt schon, jedes (fast) jedes weibliche wesen sieht in stiefeln einfach e … nun ja, doch einen zacken schärfer, verwegener aus, selbst wenn man denkt, die gute kommt direkt aus der kolchose.

es gibt, das ist das gesetz der natur, den winterschlaf. es gibt alkohol, poppers, schokolade, … wird´s denn allzu grau, verschreibt der dr. feelgood deines vertrauens dir gern tavor oder ritalin … und schon gibt es nichts schöneres, als herbstreife nüsse zu knacken und entrückt auf die herbstlichen platanen zu blicken mit ihren gelben und grünen fleckengirlanden.

die ideale lektüre für die november-gestressten ist “LEICHTES LICHT” von meinem über alles geliebten hans pleschenski. der winter wird danach anders! es ist die saukomische, gnadenlose geschichte einer mittelalterlichen sozialarbeiterin aus hamburg, völlig weichgespült, die billigausgabe einer russischen gottesnärrin, die zu eben dieser jahreszeit zur dringend benötigten reparatur eine woche auf die kanaren fliegt … KAUFEN!!!

lenore kandel: monsterschau und finale
zeig dich!
zeig mir dein tätowiertes rückgrat und deine sternüberkrustete zunge!
gib dein wildes knurren zu, deinen blutigen rachen!
deck deine natur auf und verrate deine träume!
LASS DAS TIER FREI!!!
erlaube dem hund zu fliegen, gestatte der spinne liebe!
bist du das regenbogenköpfige kind, das traumorakel, die schmerzhexe, der tränenpriester, die liebestür?
ZEIG DICH!!!
bist du der heilige der lust, bist du das tier, das weint?
ZEIG DICH!!!
bist du LEHRLING HEIRATET ACHTUNDSIEBZIGJÄHRIGE
von lust geschüttelt
bist du VATER VON 3 KINDERN ERSCHIESST SICH UND JÜNGSTEN SOHN
bist du WAHNSINNIGER VERBRENNT LIEBESPAAR
bist du UNBEKANNTE SPRINGT VON BRÜCKE
bist du SIEBZEHNJÄHRIGE MIT KETTEN GEFESSELT
bist du halb mann, halb frau, wiegst du sechshundert pfund, kannst du auf händen gehen, mit deinen zehen schreiben, auf einem gespannten seil tanzen?
ZEIGE DICH!
NIMM DIE KREATUR AN
UND BEGINN DEN TANZ

by the way, vielleicht hilft´s ja auf dem lebensabschnittsweg? ein aristokratischer philosoph des 18. jahrhunderts sagte es doch schon definitiv: “man muß jeden morgen eine kröte schlucken, wenn man sicher sein will, daß einem an diesem tag nichts noch widerwärtigeres begegnet.” also, ihr lieben da draußen, laßt uns kröten züchten!

Sehr geehrter Mr. X, danke für deinen Kommentar, gerne kläre ich Dich auf. Als Sexkoryphäe von Kreuzberg ist das meine Aufgabe. Wie ich allerdings zur Sexkoryphäe geworden bin entzieht sich auch meiner Kenntnis. Meine Vermutung: mein sexponierter Tanzstil verleitete zu dieser Wortneuschöpfung. Ich habe diesen Ruf von der Berliner Szene verliehen bekommen. In einer sexlosen Phase meines Lebens hat mir eine Lesbe diesen Satz entgegengerufen, als ich sie anflirten wollte: „Geh weg, ich habe Angst vor dir, du bist als die Sexkoryphäe aus Kreuzberg verschrien!“ ??? Zunächst war ich geschmeichelt, dann bald überfordert. Ich meine, was ist eine Sexkoryphäe, was muss sie alles wissen, was eventuell alles können?
Vor allem: warum hatte mir das bis jetzt niemand gesagt? Dann hätte ich wenigstens ein paar Rechte eingefordert. Wie kann einen der eigene Ruf so dermassen links überholen? Jedoch: Alles was ich mache, mache ich 175 %. Also habe ich versucht erstmal Begrifflichkeiten festzulegen. Ich meine, was gibt es überhaupt für Arten von Sex: horizontal, vertikal, subkutan, sm und latexsex, bio und floralsex, latex und verbalsex, Schwule kürzen gerne alles ab: mm, ns, av, ov, tt … Zuerst habe ich auch in deren Szene recherchiert, aber dann wollte ich nicht weiter im Kakasutra wühlen.
Aber Kreuzberg braucht dringend eine Sexkoryphäe, wer soll sich denn in diesem verbalen Sexchaos noch zurechtfinden. Neueste Entwicklungen sprachlicher Finessen: Ich habe ein befreundetes schwules Paar. Der Schwiegervater nennt den einen seine Schwiegerschwuchtel. Oder eine befreundete Transe, deren Nichte gibt mit ihm immer in der Schule an: du hast eine Tante, du hast einen Onkel, pah …, ich habe einen Tantonkel!!
Also Mr. X, bevor du dich zu einem meiner Seminare anmelden willst, sollte ich dir sagen, eine Sexkoryphäe hat keinen Sex, die beschäftigt sich auf rein theoretischer Ebene damit, heisst ja nicht Sexbombe. Nuttiges Schicksal sagen die Orientalen.

“it´s immoral that i missed him. I should have done target practice.” (Valerie Solanas)

vielleicht ist die welt schon untergegangen und wir wissen es nur noch nicht. jedes bett ein minenfeld, jeder alkoven ein vipernverseuchtes grundstück, jeder mitternächtliche autorücksitz ein imaginärer rosengarten mit richtigen ratten darin, jeder flirt irgendwie eine büchse würmer. “sex ist das asyl der bewusstlosen”, wie unsere volkheldin einmal bemerkte, als sie einem miesen freier, dem sie sich für 40 dollar als sex-sklavin angeboten hatte, um zeit fürs schreiben zu finden, die stilettospitze eines fick-dich-lacklederstiefels ins verdutzte gesicht bohrte. “klar bin ich von der sitte”, beantwortete sie die letzte frage der sich langsam zu murmeln verwandelnden augen ihres gönners und riss ihren reissverschluss auf, um ihre vulva vorzuzeigen. “das ist meine kripomarke”
who´s that girl? vor 30 jahren schoss valerie solanas auf pop-zombie andy warhol, vor 20 jahren starb sie elendiglich auf den strassen von san francisco. sie ist die autorin eines der grössten feministischen manifeste “SCUM (society for cutting up men)”. ein vorbild, nicht nur für unsere weibliche jugend! mehr über solanas im aktuellen L-MAG. wir gedenken!

cher pat,
um seinen mund ist bart. seine lippen schauen still zu. den worten will er sich nicht nähern. noch nicht. hat er gesagt. er ist stärker als ich. hält meinen arm an meinem rücken. den zweiten auch. ich kann mich nicht wehren. zwang. leder. er ist stärker. als. ich. ausgeliefert. war. konnte. ich. nicht. mehr. atmen. seinen bart reibt er an meiner wange. belebt mich wieder. jedes haar, ein wunder. sowie seine stimme. durch testo erzeugt. tu m’excites, bébé. das kleinste haar, die muskeln, die haut, rauh und leicht gehagelt durch hormone. die natur ist verwirrt. kennt den neuen erfinder: spritzen. www unter meinen fingerspitzen. er ist übersinnlich. ein WeltWunderWerk habe ich gesagt. unerforschlich. unmöglichkeit in der härte dieser knochen. wichtig: er ist da. jetzt und nun. hält mich in seinen unerklärten armen. drückt. fester. atmet ruhig damit mein atem seinem folgt. chut, die sonst nur nachts anvertrauten worte. ganz der sanftheit zugewandt. die letzte, klägliche sanftheit. angerührt beobachte ich die in zeitlupe landenden flugzeuge, während er mich mit details überhäuft und die platte sauber macht, wo die forelle darauf war, mit spülmittel aus zitrone, so als hommage. ach und bitte mich mit watte lasieren und erstarren lassen, watte als fühlstoff, mit watte vollgestopfte schläge, voll und brechend wie auf den boden fallende geräusche.

hast du gemerkt, cher pat? schwule spielen bei SM nicht mit dem gender. das weibliche meine ich. top, sub, dom oder bottom ist jeder am männlichsten. normative power. dürfen die doch. bei heteros hingegen ist die frau hyperweiblich. als dies oder das gleicht sie sich dem ach jenem idealbild von weiblichkeit an. keine hinterfragung. die umkehrung ist hier undenkbar. der heterosexuelle bottom, ja, der wird manchmal zum weib. dienerin. hure. putzfrau. alles in allem: unterwürfig. im sinne vom patriarchat natürlich. aber lesben! lesben-frauen-trans, die da, die spielen alles. als sub oder top, anbei butch girl daddy boy stone fem und nicht. nichts festes im gender. und umgekehrt. die position im machtverhältnis hängt nicht von der performten rolle ab. sm-lesbians are fucking cyborgs.
(Pat Califia: Autor)

Die Arbeitslosenzahlen sind auf unter 3 Millionen gesunken. Wundert mich nicht. Der Trend geht zum Mehrberuf. Ich kenne in Berlin viele Leute, die mehrere Jobs machen. Ich natürlich auch. Ist traurig genug, dass Frau mindestens drei Jobs braucht, um sich finanziell durchzuschlagen. Von Beruf bin ich eigentlich ein Psycho – ich meine eine Psychologin, mit staatlich beweisbarem Diplom. Aber ich nenne mich lieber eine Berufstürkin.
Denn seit meinem zwölften Lebensjahr bin ich Sozialarbeiterin und Dolmetscherin. Nein, nicht diplomiert, aber mit mittlerweile 30-jähriger Berufserfahrung. Selbstverständlich ehrenamtlich.
Hallo, ich habe mich zur Hauptschule mit 10 Jahren selbst angemeldet! Ich kann wahrhaft froh sein, dass ich nicht auf der Sonderschule gelandet bin.
Außerdem bin ich ausgebildete Psychotherapeutin und habe mir mein Studium als Bauchtanzlehrerin verdient. Ich bin Theaterpädagogin und Konzeptentwicklerin.
Ich bin Seminarleiterin und mache interkulturelle Trainings und Coaching in einem Aufwasch. Ich bin ein Comedien, eine Schauspielerin und ich rappe unter dem Psydonym „Psycho“, ein Spitzname aus Studienzeiten. In Kreuzberg bin ich außerdem noch als Sexkoryphäe unterwegs. Wie ich untenrumverschleiert in Schleier Haft sitze und was es zum Thema vegetarisches Peitschen zu sagen gibt, findet ihr unter www.serpil-pak.de und demnächst hier in meinem Blog.
Ein herzhaftes Salami Alaykum

hey, du da! ja, du! du auf den billigen plätzen! du siehst ja aus wie ich mich fühle! nicht sonderlich auf kurs? wie lange schon? verstehe. die optik verhunzt? hat deine nacktheit keine angenehmen konsequenzen mehr? hörst du „let it be“ und „i will always love you” rückwärts? behandelt man dich wie ein audiovisuelles hilfsmittel? haben glamour und fashion dich vergessen? träumst du von einer 18karätigen aids-schleife von cartier? warst du neulich (williges!) objekt eines gang-bang-charity-fucks mit udo walz und rosenstolz? hast du ein apartment im slum der gefühle angemietet? schon einmal an der menschheit und ihrem restverstand gezweifelt im angesicht von “mandy´s nail-and-hair-beauty-point”? weisst du alles über das leben… ausser wie man es führt?
vergiss den krempel! schatz, we´ll always have paris. entspanne dich: schon früher war die zukunft immer beschissen. sei kühn, sei ein snob. dein mantra soll nun sein: “they say i shock them, but if they knew how they shock me!” (katherine mansfield, eine hervorragende autorin übrigens). und nun mal ehrlich, du bist doch an und für sich auf jeden fall interessanter als ein teebeutel. und das leben ist zu kurz, um ewig in billigen restaurants zu speisen. und bist noch nie als sprechende chanel-handtasche denunziert worden. sagen wir es mal so: es besteht hoffnung. also! dieser blog ist der anwalt billiger, volkstümlicher dinge, mit denen die öffentliche meinung der gebildeten schon fertig zu sein glaubt. ich meine: lieber zutiefst oberflächlich als oberflächlich tief. die tumbe natur kennt nur ein gesetz, das der fortpflanzung, und dieser blog kennt nur eines: das tiefe menschliche bedürfnis, zu kommunizieren.
in diesem sinne, hasta la vista, baby, humor, herz und bescheidenheit, possums!