Siegessaeule BlogSchwul-lesbischer Blog für Berlin und Deutschland

Ich denke es ist Zeit dass ich euch endlich ein paar Einkaufstipps gebe. Direkt neben Wildfremd in Kreuzberg gibt es den Fussballladen Goal, eine Freundin von mir. Dort kann die Fußballerin sich nicht nur mit Trikots sondern auch ausgefallenen T-Shirts rund um das Thema Bundesliga eindecken. Außerdem gibt es alles mögliche zu dem Thema Kicken. Ich bin nicht wirklich eine Fußballfreundin, außer wenn ich jährlich beim Come Together Cup in der Promimannschaft nicht wirklich spielen aber anderweitig das Spiel aufmischen darf. Traditionell trage ich mit dem Ball unter dem T-Shirt als Ballschwangere das Leder ins Tor. Letztes Jahr hat die gegnerische Mannschaft mich sogar fast über die Ziellinie getragen. Huii das war was. Auch dieses Jahr habe ich am letzten Sonntag einen gesunden runden Fußball im Tor geboren. Ich bin ganz aufgewühlt, jetzt bin ich Mutter von dreien. Ich sollte die bei Goal auf Kommission verkaufen. Vielleicht gibt´s ja nächstes Jahr Zwillinge.

(Foto CTC 2008)

Kennt ihr das, gerade zu Jahreszeitenwechsel weiss ich nie was ich anziehen soll. Entweder bin ich zu dick oder zu dünn angezogen. Noch kannst du die Wintersachen nicht wegpacken weil du denkst „vielleicht friere ich doch noch“ oder du bist so optimistisch dass du viel zu dünn angezogen, dir dann den Arsch oder die Titten abfrierst. Außerdem vergesse ich immer was ich vom letzten Frühjahr oder Sommer noch alles im Schrank hatte und ich stehe dann immer davor und habe mal wieder nix anzuziehen. Porke miseria… Die tollsten Sachen finde ich dann erst wieder wenn der Sommer längst wieder vorbei ist und sie dann auch nicht mehr up to date sind. Also kaufe ich neue Sachen am besten im Sommerschlussverkauf, wer soll es sich denn auch anders leisten können, die dann wieder nicht angezogen in irgendwelchen Schubladen landen, auf nimmer wiedersehen. Mein einziger Trost: der nächste Winterschlussverkauf steht dann vor der Tür.

Hallo mal wieder. Ich sollte pausieren aber ihr kennt es ja „totgeglaubte leben länger“. Also das mit der Modegeschichte nimmt ihren Lauf. Erst mal ein hinweis meinerseits: ich war als Modeexpertin im RBB Fernsehen diesen Mittwoch zu sehen zu dem Thema „Die größten Modesünden“ um 21 h. hat mir echt spaß gemacht. Dort war ich im Dirndl zu sehen. Übrigens habe ich schon wieder ein neues Modelabel entdeckt „pilic Bulgari“. Ist echt schick wenn ihr Folklore style mögt. Dann habe ich für die Bühne ein neues Modell aus meiner altbekannten Kollektion Dönerteller Versucuk käuflich erworben. Es heisst „alles fit im Schritt“ und läßt viel Platz für dicke Eier und dicke Eierstöcke. Auch beliebt in unterschiedlichen Ausführungen für Hip & Hopper und Menschen mit Prostataproblemen. Ich habe in der Zwischenzeit auch bei Heidi Klüm mitgemacht, Allamanyas next Topmodül aber die meinten ich bin ein optischer Anschlag. Was solls hauptsache gut aussehen.

Eure Serpil

Bleiben wir doch mal bei den modischen Themen. Einige von euch waren wohl etwas enttäuscht, dass ich bei Humana einkaufe. Warum denn. Ich bin modern und verantwortungsbewusst, schon immer gewesen und finde angesichts von Klimawandel und Finanzkatastrophe sollten wir uns der Wiederverwertung von modischen Accessoires nicht verschließen. Ich habe die geilsten Partyoutfits Second Hand geschoppt. Ich habe mal niegelnagelneue, goldene Moschinostiefel dort sehr günstig ergattert. Auf der ersten Party auf der ich sie anhatte fragte mich eine Transe: “Oaachh das sind ja geile Stiefel wo hast du die her?“
„Sind geil ne, die habe ich second hand für nur 15,- Euro bekommen. Guck Original Prolo Moschino!“
„Waaas saag mir nicht, diese Stiefel sind Second Hand.“
Es hatte keinen Sinn zu leugnen, sie drohte mir mit ihrem Handtäschen in Form eines überdimensionierten Metallphallus. Ich hatte keine Chance:
„Ok, die habe letzte Woche in Mailand für 499,- Euro gekauft, Flug nicht inbegriffen“
Da entspannte sich die Situation und die Welt war wieder in Ordnung und wir waren beste Freundinnen. Ich würde sie ihr auch gerne ausleihen aber leider haben wir nicht die gleiche Schuhgröße. Tja Nuttiges Schicksal.
Falls ihr mein neues Outfit von Bin Lagerfeld sehen wollt, dann kommt in den Quatsch Comedy Club. Vom 19.-22. März bin ich dort im Club Mix Schleierinhaftiert.

Ich finde Berlin ist sowieso die beste Modestadt der Republik. Nicht nur wegen der Berliner Fashion Week. Die geilsten und kreativsten Ideen findet frau auf der Straße. Nichts ist unmöglich und jede Kombi geht. Ob Verschleiert oder Entschleiert braucht Frau echt Mühe, um überhaupt irgendwie aufzufallen. Da sitzt dann in der UB Linie 1 zwischen Möckernbrücke und Gleisdreieck die Pelzbetuchte Brilliantenträgerin im Cleanschick neben dem Junkie mit offenen Wunden im leuchtendem Blutrot, einträchtig nebeneinander. Solange niemand den anderen anschnorrt gibt es keine Probleme.

Ob der Gemüsehändler im selbsgestrickten Pullunder oder die Dragqueen im selbstgewickelten Designertuch als Abendrobe, jede und jeder muss sich richtig anstrengen, um überhaupt irgendwie Aufmerksamkeit erregen zu können. Ob Prenzlauer Einheitsschick oder Charlottenburger Modelangeweile so finden sich doch in Kreuzberg und Neukölln die kreativsten Varianten. Arm macht sexy ist dann die Devise. Genau darauf kommt es an im Zeichen der Finanzkrise.
Als Jägerin und Sammlerin von authentischer Berliner Street Fashion gebe ich euch noch ein paar Einkaufstipps das nächste Mal.

Eure Serpil

Hallo Ihr Lieben,
habe länger nichts von mir hören lassen und das ist sogar aufgefallen!! Wenn es tatsächlich welche gibt, die das ganze auch lesen und vielleicht sogar verfolgen, kommt der nächste Streich auch sogleich. Also ich hatte ganz viel zu tun und war viel unterwegs durch die Republik. Anfang des Jahres war ich auf meiner Traumbühne, den Wühlmäusen. Dass ich dort im Knallroten engen sexy Dirndl echt gut angekommen bin, könnt ihr euch vorstellen.

Das Dirndl hat ebenfalls Furore gemacht beim RBB Fernsehen wo ich mit bekannten Persönlichkeiten und Modedesignern zum Thema: „Machen Kleider Leute??“ über Dresscodes und der Mode in Berlin im speziellen diskutieren durfte. Genau mein Thema. Denn wer mich kennt, weiß, ich bin ein Fashion Victim. Ich konnte dort mit meinen eigenen Modelinien wie: „Dönerteller Versucuk“ das Modell „Orientwalküre jenseits der Weisswurstgrenze“ oder „Bin Lagerfeld“ mit dem Katalog Undercover sogar die konservativeren Gemüter überzeugen. Wo ihr die Modelle von „Deutscher und Albaner“ und co bekommt?  Na, gibt’s alles bei uns um die Ecke bei Humana.

Eure Serpil

eine Frage drängt sich im letzten Blogeintrag auf: Wie ist der Hammel ins Wohnzimmer gekommen??

Also:
Die haben den Hammel über drei Stockwerke bis ins Wohnzimmer getrieben. Als Lockmittel haben die den heimischen Farn aus dem Badezimmer benutzt. Ist doch gar nicht so schwierig. Aber falls ihr jetzt Lämmer als Haustiere halten wollt dann warne ich euch: Hammel können zwar die Treppe rauf aber nicht runter laufen. Nur so als Tip.

• Hier übrigens mein Weihnachts-Nicoletta-Gedicht:

Drüben aus Neukölln komm ich her
Und muss euch sagen es weihnachtet sehr
All überall auf den Balkon- und Terrassenspitzen
Sah ich üppige Weinachtsbeleuchtung blinken
Und droben vor dem Karstadttor
Schaut mit hungrigen Blicken die Finanzkrise hervor

Ich bin die türkische Weihnachtsnikoletta, ein schlimmer Lümmel
Ich mag Lebkuchen und Criststollen mit einem Hauch von Kümmel
Auch Türken feiern das grosse Fest, gehen gerne geschenke bummeln
Im Weihnachtsstress mal hier hin mal dorthin wie die wilden Hummeln

Habe gehört viele Deutsche feiern das Fest eher alternativer
Nix mehr mit Geschenken, machen lieber Urlaub in Teneriffa
Die Türken kaufen sich Weinachtsbäume mit viel Schmuck nicht fiktiv
Befestigen obendrauf Muttis goldbesticktes Kopftuch sehr effektiv

Wie komme ich aus der Nummer jetzt bloß raus
Ich bin nur die Weihnachtsnikoletta und ich braus
Auf meinem Rentierschlitten durch die ganze Welt
Und ich sage euch es regiert doch nur das Geld

Ein schwarzer Präsident Obama zieht ins weisse Haus
Bush mit atomarer Rute gibt den Ruprecht als böser Nikolaus
Trotz der Finanzkrise leben wir gerne weiterhin in saus und braus
Die letzten Ölreserven sind dabei der reinste Leichenschmaus

Es weihnachtet sehr … Dieses Jahr bin ich auch richtig weihnachtlich drauf. Ich bin zwar eine atheistische Zwangsmuslima aber will ich mir wirklich, im Angesicht der Finanzkrise, meine Gemütlichkeit kaputt machen lassen? Nein! Mir fällt außerdem auf, bei immer mehr türkischen Familien bricht das Weihnachtsbaumfieber aus. Bei all meinen türkischen Freunden gab es riesige Tannenbäume, behängt am liebsten mit Gold. Das Geschenk für Mutti gut getarnt im Baum. Auf der Tanne, unter, und neben der Tanne Unmengen von Geschenken. Eine Familie hat direkt neben der Tanne einen Hammel geschlachtet, um die Tanne heilig zu sprechen.
Letztes Jahr war ich zu Heiligabend auf einem türkischen Beschneidungsfest. Kulturschock. Habe ich doch den Weihnachtsbaum vermisst … Ansonsten gebe ich bei meinen Ausflügen in transkulturelle Parallelwelten Neuköllns gerne die Weihnachtsnikoletta. Wie mein Weihnachtsgedicht lautet, erfahrt ihr das nächste mal …

eure Nikoletta

Sehr geehrter Mr. X, danke für deinen Kommentar, gerne kläre ich Dich auf. Als Sexkoryphäe von Kreuzberg ist das meine Aufgabe. Wie ich allerdings zur Sexkoryphäe geworden bin entzieht sich auch meiner Kenntnis. Meine Vermutung: mein sexponierter Tanzstil verleitete zu dieser Wortneuschöpfung. Ich habe diesen Ruf von der Berliner Szene verliehen bekommen. In einer sexlosen Phase meines Lebens hat mir eine Lesbe diesen Satz entgegengerufen, als ich sie anflirten wollte: „Geh weg, ich habe Angst vor dir, du bist als die Sexkoryphäe aus Kreuzberg verschrien!“ ??? Zunächst war ich geschmeichelt, dann bald überfordert. Ich meine, was ist eine Sexkoryphäe, was muss sie alles wissen, was eventuell alles können?
Vor allem: warum hatte mir das bis jetzt niemand gesagt? Dann hätte ich wenigstens ein paar Rechte eingefordert. Wie kann einen der eigene Ruf so dermassen links überholen? Jedoch: Alles was ich mache, mache ich 175 %. Also habe ich versucht erstmal Begrifflichkeiten festzulegen. Ich meine, was gibt es überhaupt für Arten von Sex: horizontal, vertikal, subkutan, sm und latexsex, bio und floralsex, latex und verbalsex, Schwule kürzen gerne alles ab: mm, ns, av, ov, tt … Zuerst habe ich auch in deren Szene recherchiert, aber dann wollte ich nicht weiter im Kakasutra wühlen.
Aber Kreuzberg braucht dringend eine Sexkoryphäe, wer soll sich denn in diesem verbalen Sexchaos noch zurechtfinden. Neueste Entwicklungen sprachlicher Finessen: Ich habe ein befreundetes schwules Paar. Der Schwiegervater nennt den einen seine Schwiegerschwuchtel. Oder eine befreundete Transe, deren Nichte gibt mit ihm immer in der Schule an: du hast eine Tante, du hast einen Onkel, pah …, ich habe einen Tantonkel!!
Also Mr. X, bevor du dich zu einem meiner Seminare anmelden willst, sollte ich dir sagen, eine Sexkoryphäe hat keinen Sex, die beschäftigt sich auf rein theoretischer Ebene damit, heisst ja nicht Sexbombe. Nuttiges Schicksal sagen die Orientalen.

Die Arbeitslosenzahlen sind auf unter 3 Millionen gesunken. Wundert mich nicht. Der Trend geht zum Mehrberuf. Ich kenne in Berlin viele Leute, die mehrere Jobs machen. Ich natürlich auch. Ist traurig genug, dass Frau mindestens drei Jobs braucht, um sich finanziell durchzuschlagen. Von Beruf bin ich eigentlich ein Psycho – ich meine eine Psychologin, mit staatlich beweisbarem Diplom. Aber ich nenne mich lieber eine Berufstürkin.
Denn seit meinem zwölften Lebensjahr bin ich Sozialarbeiterin und Dolmetscherin. Nein, nicht diplomiert, aber mit mittlerweile 30-jähriger Berufserfahrung. Selbstverständlich ehrenamtlich.
Hallo, ich habe mich zur Hauptschule mit 10 Jahren selbst angemeldet! Ich kann wahrhaft froh sein, dass ich nicht auf der Sonderschule gelandet bin.
Außerdem bin ich ausgebildete Psychotherapeutin und habe mir mein Studium als Bauchtanzlehrerin verdient. Ich bin Theaterpädagogin und Konzeptentwicklerin.
Ich bin Seminarleiterin und mache interkulturelle Trainings und Coaching in einem Aufwasch. Ich bin ein Comedien, eine Schauspielerin und ich rappe unter dem Psydonym „Psycho“, ein Spitzname aus Studienzeiten. In Kreuzberg bin ich außerdem noch als Sexkoryphäe unterwegs. Wie ich untenrumverschleiert in Schleier Haft sitze und was es zum Thema vegetarisches Peitschen zu sagen gibt, findet ihr unter www.serpil-pak.de und demnächst hier in meinem Blog.
Ein herzhaftes Salami Alaykum