Siegessaeule BlogSchwul-lesbischer Blog für Berlin und Deutschland

eine Frage drängt sich im letzten Blogeintrag auf: Wie ist der Hammel ins Wohnzimmer gekommen??

Also:
Die haben den Hammel über drei Stockwerke bis ins Wohnzimmer getrieben. Als Lockmittel haben die den heimischen Farn aus dem Badezimmer benutzt. Ist doch gar nicht so schwierig. Aber falls ihr jetzt Lämmer als Haustiere halten wollt dann warne ich euch: Hammel können zwar die Treppe rauf aber nicht runter laufen. Nur so als Tip.

• Hier übrigens mein Weihnachts-Nicoletta-Gedicht:

Drüben aus Neukölln komm ich her
Und muss euch sagen es weihnachtet sehr
All überall auf den Balkon- und Terrassenspitzen
Sah ich üppige Weinachtsbeleuchtung blinken
Und droben vor dem Karstadttor
Schaut mit hungrigen Blicken die Finanzkrise hervor

Ich bin die türkische Weihnachtsnikoletta, ein schlimmer Lümmel
Ich mag Lebkuchen und Criststollen mit einem Hauch von Kümmel
Auch Türken feiern das grosse Fest, gehen gerne geschenke bummeln
Im Weihnachtsstress mal hier hin mal dorthin wie die wilden Hummeln

Habe gehört viele Deutsche feiern das Fest eher alternativer
Nix mehr mit Geschenken, machen lieber Urlaub in Teneriffa
Die Türken kaufen sich Weinachtsbäume mit viel Schmuck nicht fiktiv
Befestigen obendrauf Muttis goldbesticktes Kopftuch sehr effektiv

Wie komme ich aus der Nummer jetzt bloß raus
Ich bin nur die Weihnachtsnikoletta und ich braus
Auf meinem Rentierschlitten durch die ganze Welt
Und ich sage euch es regiert doch nur das Geld

Ein schwarzer Präsident Obama zieht ins weisse Haus
Bush mit atomarer Rute gibt den Ruprecht als böser Nikolaus
Trotz der Finanzkrise leben wir gerne weiterhin in saus und braus
Die letzten Ölreserven sind dabei der reinste Leichenschmaus

Es weihnachtet sehr … Dieses Jahr bin ich auch richtig weihnachtlich drauf. Ich bin zwar eine atheistische Zwangsmuslima aber will ich mir wirklich, im Angesicht der Finanzkrise, meine Gemütlichkeit kaputt machen lassen? Nein! Mir fällt außerdem auf, bei immer mehr türkischen Familien bricht das Weihnachtsbaumfieber aus. Bei all meinen türkischen Freunden gab es riesige Tannenbäume, behängt am liebsten mit Gold. Das Geschenk für Mutti gut getarnt im Baum. Auf der Tanne, unter, und neben der Tanne Unmengen von Geschenken. Eine Familie hat direkt neben der Tanne einen Hammel geschlachtet, um die Tanne heilig zu sprechen.
Letztes Jahr war ich zu Heiligabend auf einem türkischen Beschneidungsfest. Kulturschock. Habe ich doch den Weihnachtsbaum vermisst … Ansonsten gebe ich bei meinen Ausflügen in transkulturelle Parallelwelten Neuköllns gerne die Weihnachtsnikoletta. Wie mein Weihnachtsgedicht lautet, erfahrt ihr das nächste mal …

eure Nikoletta

Sehr geehrter Mr. X, danke für deinen Kommentar, gerne kläre ich Dich auf. Als Sexkoryphäe von Kreuzberg ist das meine Aufgabe. Wie ich allerdings zur Sexkoryphäe geworden bin entzieht sich auch meiner Kenntnis. Meine Vermutung: mein sexponierter Tanzstil verleitete zu dieser Wortneuschöpfung. Ich habe diesen Ruf von der Berliner Szene verliehen bekommen. In einer sexlosen Phase meines Lebens hat mir eine Lesbe diesen Satz entgegengerufen, als ich sie anflirten wollte: „Geh weg, ich habe Angst vor dir, du bist als die Sexkoryphäe aus Kreuzberg verschrien!“ ??? Zunächst war ich geschmeichelt, dann bald überfordert. Ich meine, was ist eine Sexkoryphäe, was muss sie alles wissen, was eventuell alles können?
Vor allem: warum hatte mir das bis jetzt niemand gesagt? Dann hätte ich wenigstens ein paar Rechte eingefordert. Wie kann einen der eigene Ruf so dermassen links überholen? Jedoch: Alles was ich mache, mache ich 175 %. Also habe ich versucht erstmal Begrifflichkeiten festzulegen. Ich meine, was gibt es überhaupt für Arten von Sex: horizontal, vertikal, subkutan, sm und latexsex, bio und floralsex, latex und verbalsex, Schwule kürzen gerne alles ab: mm, ns, av, ov, tt … Zuerst habe ich auch in deren Szene recherchiert, aber dann wollte ich nicht weiter im Kakasutra wühlen.
Aber Kreuzberg braucht dringend eine Sexkoryphäe, wer soll sich denn in diesem verbalen Sexchaos noch zurechtfinden. Neueste Entwicklungen sprachlicher Finessen: Ich habe ein befreundetes schwules Paar. Der Schwiegervater nennt den einen seine Schwiegerschwuchtel. Oder eine befreundete Transe, deren Nichte gibt mit ihm immer in der Schule an: du hast eine Tante, du hast einen Onkel, pah …, ich habe einen Tantonkel!!
Also Mr. X, bevor du dich zu einem meiner Seminare anmelden willst, sollte ich dir sagen, eine Sexkoryphäe hat keinen Sex, die beschäftigt sich auf rein theoretischer Ebene damit, heisst ja nicht Sexbombe. Nuttiges Schicksal sagen die Orientalen.

Die Arbeitslosenzahlen sind auf unter 3 Millionen gesunken. Wundert mich nicht. Der Trend geht zum Mehrberuf. Ich kenne in Berlin viele Leute, die mehrere Jobs machen. Ich natürlich auch. Ist traurig genug, dass Frau mindestens drei Jobs braucht, um sich finanziell durchzuschlagen. Von Beruf bin ich eigentlich ein Psycho – ich meine eine Psychologin, mit staatlich beweisbarem Diplom. Aber ich nenne mich lieber eine Berufstürkin.
Denn seit meinem zwölften Lebensjahr bin ich Sozialarbeiterin und Dolmetscherin. Nein, nicht diplomiert, aber mit mittlerweile 30-jähriger Berufserfahrung. Selbstverständlich ehrenamtlich.
Hallo, ich habe mich zur Hauptschule mit 10 Jahren selbst angemeldet! Ich kann wahrhaft froh sein, dass ich nicht auf der Sonderschule gelandet bin.
Außerdem bin ich ausgebildete Psychotherapeutin und habe mir mein Studium als Bauchtanzlehrerin verdient. Ich bin Theaterpädagogin und Konzeptentwicklerin.
Ich bin Seminarleiterin und mache interkulturelle Trainings und Coaching in einem Aufwasch. Ich bin ein Comedien, eine Schauspielerin und ich rappe unter dem Psydonym „Psycho“, ein Spitzname aus Studienzeiten. In Kreuzberg bin ich außerdem noch als Sexkoryphäe unterwegs. Wie ich untenrumverschleiert in Schleier Haft sitze und was es zum Thema vegetarisches Peitschen zu sagen gibt, findet ihr unter www.serpil-pak.de und demnächst hier in meinem Blog.
Ein herzhaftes Salami Alaykum